我知道我應該要站起來，靠著牆；我知道我要站起來，去把小孩叫醒抱著；我知道我要站起來，因為真的有危險才能逃生，但我真的動不了，我一個整個人手腳無力攤軟的躺著，心還數著為什麼還不停下來，隨著搖晃的力度越來越大，我心裏只有大地震三個字跑出來，小豬開始哭，我只能叫她不能哭、不用怕，卻也沒有辦法抱著她去安慰她，因為這一刻，我真的很害怕。
總算，一切回復平靜。
真的能平靜嗎？ 好像不盡然。
一開始忙著安撫小孩、 忙著善後（家裏吊燈破了，玻璃散落一地）、忙著跟大家報平安、忙著打聽台灣的災情，好像沒有空去細想，直到隔天的中午，午後自己一個人坐在7-11等待阿智來接我的時候，我突然發現自己在按手機訊息的時候，手會一直發抖。我本來以為是太累了，一晚沒睡好，所以在抖，後來發現不是，只要我一回想當下情景或是突然而來的恐懼，我就會抖，即使到現在，六天過去了，我想起這件事，我的手還是會有麻痺的感覺。
晚上，累了，睡著了，一下子又會好像感覺床在搖動，突然又嚇醒。
就這樣子，一天、兩天。
我心情好沉重，我不知道怎麼去形容，我覺得自己很幸運，一家平安，房子一切安好，但就是無法開心，我會怕，我會慌，隨著地震而來的是停水，本來以為只是一天的狀況，沒想到一停就是要一星期，當我那天打開水龍頭，水沒有再流出來的時候，我一直整個人在抓狂，我覺得好怕、好煩、好累，爸媽聽到我說停水，叫我買機票回去，我真的很有衝動就走了，但當我回到家細想，又覺得不對，小豬星期五要看眼睛，我找了很久才預約到這個醫生，又是很好的時間，星期五下午，不會影響她上課的狀況，再改，我需要等到三月中。
不行，我不行走。
爸爸說不然初一回來，初四回去，我也突然好像亮了一顆燈。
走，不走？
四天後呢？回來不也是一樣。
我希望我是有準備的回去而不是逃難式的回家。
而且當下我也覺得自己情緒崩緊到一個極點，回去我怕我會整個崩潰，除夕那一晚睡前我就跟爸媽說我不會回去。
沒想到初一打開水龍頭，又沒水，我覺得很煩，很討厭，很怕，很不安。
我立刻用手機查華航台南飛香港班機，要回去，我要立刻就走。當我真的要買下去的時候，突然又覺得自己好差勁，別人大樓倒塌，人還壓在下方，大家在忙著搶救，真的受到痛苦的人還那麼努力的活下去找機會，我卻在那為了水而煩惱。
不應該也不該是這樣子的。
票沒有訂下來，心裏卻非常的煩躁。
就在我把自己關在書房，對著電腦強迫自己查詢臨時供水地點的時候，媽媽打來facetime，我突然一整個爆發，一直大哭。我很少會這樣子，我一直覺得我人在外，我情緒如果沒有處理好，父母會覺得很不放心。距離上次在電話裏哭，應該已經是十年前我剛結婚到台南的日子，中間有的，可能也只是哽咽，絕不會這樣子嚎啕大哭。
我難過是因為我覺得，我活著，家人平安，一切安好，我應該要感恩要知足，但內心卻好矛盾，我不安、我害怕、那種大力搖晃的感覺，突然讓我覺得恐懼，生活上的不便讓我覺得很煩躁，偏偏我又覺得自己該感恩覺得僥倖而不敢表逹。
哭過，好像真的會好一些些。
那天晚上是我幾天以來睡得最安穩的一晚。
今天是震後的第六天。
每天看一下新聞已經成為了這幾天的習慣，看到家人在大樓旁等待消息的煎熬，每一個人，每一個家庭的故事，心裏真的很難受也很難過。眼眶經常性忍不住泛紅，原來生死真的是一瞬間。
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